Estamos ya en la Semana Mayor, así que si usted espera mensajes reconfortantes para su mejor travesía en estos días, vamos a afrontar una seria realidad a través de estos simples TIPS:
1. El hecho de usted esperar precisamente a esta semana para salir de playa junto con la demás masa popular lo vuelve automáticamente en una persona imprudente, que decidió voluntariamente exponerse a un accidente de tránsito, a ahogarse por no saber nadar o no conocer la zona donde decide colocar su cuerpo en el agua, a un disparo aleatorio de parte del primer ignorante que sale con un pistolón a la playa.
2. De todo un año calendario repleto de días de asueto... usted elige por moda, monería o simple lavado de cerebro a cargo de campañas que promocionan bebidas alcohólicas, ESTOS DIAS para venir a disfrutar de arena, sol y playa, estando en cualquier parte del país a menos de 100 kilómetros de distancia de una fuente de agua...
3. Si usted tomó esta decisión, trate de no molestarse cuando vea un grupo de pendejos de anaranjado haciéndole señas que baje la velocidad... esos ñames que usted ve ahí son miembros de la Defensa Civil haciendo un extra para salvar vidas. Tampoco se moleste cuando un policia verde que le dicen AMET, o cualquier PN que ande usurpando sus funciones, lo pare en un chequeo para verificar si los papeles están en orden. Tenga ese nivel de paciencia, que su cita con las estadísticas trágicas de Semana Santa pueden esperar un chin.
4. Si a su aventura usted decidió traer hijos; y hasta sobrinos, primitos y un vecinito (léase hijos de otras personas), el Instituto Nacional de Estadísticas Trágicas lo felicita por su osadía, considerando que muchos de 'lo menore' se pierden es precisamente sobrepasando la guardia de su tutor. Estas felicidades vienen a usted como tutor responsable, que suma exitosamente cuidado y responsabilidad + diversión + alcohol + agua + conglomerado social donde to lo chamaquito se parecen.
5. Si usted es de los que vino con el musicón, y el CD más reciente del Dembow pegado... trate al menos de verificar si su música es agradable para el resto de los que ocupan una playa. No se moleste tampoco cuando un grupo de tarúpidos en una guagua blanca y con identificación oficial le incaute el vehículo o su equipo de música por producir "Contaminación Auditiva", concepto inventado por nuestras autoridades para dar tumbes, usted pensará.
6. Si usted, por otro lado, es a quien le molesta el musicón de otro pendejo inconsciente, vuelva a los puntos 1 y 2.
7. Trate, si sus hormonas le permiten, de considerar que la playa no es un motel personalizado con cama de agua, para muchas de sus atracciones. Aunque usted no lo crea, el resto del mundo se da cuenta en lo que usted está, y no es que esté engañando a nadie que ni el primer comentario le hacen, es el sentimiento de pena de que exista en esta vida alguien tan desconsiderado como usted... y otro ser humano que decidió hacerle caso.
8. Si el complejo es de Michael Phelps y lo que decide es explorar cavernas ocultas en el fondo del mar, o documentarse al estilo Discovery sobre los famosos remolinos que jalan a los peatones marinos como usted; y su cable de seguridad son o un grupo de pendejos de anaranjado, o un grupo de ñames con una cruz roja, o simplemente el primo que nada como el mejor en su clase de natación... o usted mismo y su complejo de inmortal, tenga en cuenta que los equipos de rescate solo ayudan en la medida en que salvar su vida no ponga en un peligro seguro la de ellos, que su primo podría terminar sumandose a la desgracia o quizas no le pese tanto la sangre, o sencillamente, que usted no es inmortal. No hay verguenza en nadar cerca en la orilla, por allí puede tripear, jugar volleyball e incluso hacer una parada técnica para hacer pipí en la playa sin que 'nadie se de cuenta' [vaya nuevamente al punto 7].
9. Los potes de romo, los paquetes de preservativos destapados [punto numero 7], los restos de comida que usted trae consigo, los envases plasticos, los envases plasticos y LOS ENVASES PLASTICOS que usted aporta a nuestras playas... imagino que usted lo coloca donde pertenece: De vuelta a la naturaleza, sea en un rincon de la playa en una funda dirigida al mar, o al lado de la carretera, o en el mismo medio de la carretera... trate al menos de ver si aparece un bote de basura identificado como aparecen muchos en esta semana, para lo que puede incluso preguntar a los pendejos de anaranjado o los ñames con la cruz roja incrustada en su vestimenta, que gustosamente le ayudarán.
10. Si usted es un Varón o Hembra de Dios que decide entremezclar la promiscuidad propia de las actividades playeras con recordar el fundamento divino de por qué se le dice "Semana Santa" a la Semana Santa; evite la hipocresía de ponerse a mezclar las dos cosas. Más si decide hacer el correspondiente ayante y necesita un pasaje biblico apropiedo, yo a usted le aseguro que "los publicanos y las prostitutas se les han adelantado en el camino del Reino de Dios” (Mateo 21, 28-32)
Estos tips, mordaz y cínicamente descritos, esconden una verdadera y pura intención, que usted cuide su vida, protega su familia, se divierta sanamente, respete a quienes trabajan en su proteccion y preservación del medio ambiente, vuelva a casa sano, y pueda reintegrarse a su labor de vivir del cuento. Si ninguno de estos tips puede llevarlos consigo para las playas y balnearios, mi ultima sugerencia es que se quede en su casa.
por Adriano Taveras Marte
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